Ormai sembra di essere tornati agli anni ‘60.

Spuntano ovunque

OCCHIALI VINTAGE ANNI ‘60

Autobus -> Università -> Supermercato -> Pizzeria ->   PUBBBBLICIIIITAAAAA’!

Ai Giovanilisti: siete VECCHI! VECCHI! VECCHI!

Bradiceto è quella cosa

che lenteggia senza stimoli

se sovvengono i pericoli

corre a vuoto nel ruotin.

Rh-esistanzialismo:  insieme di posizioni filosofiche singole, anche molto differenziate, variamente coinvolte nell’atmosfera di crisi e di malessere individuale delle epoche e dei contesti ad esso interessati.

Il rh-esistenzialismo riflette sulla problematicità del senso della vita, in particolare in relazione al nichilismo, sui limiti e le possibilità della libertà individuale, incentrando queste riflessioni intorno alle domande: “che cos’è l’essere?” e “che cosa vuol dire esistere?“, che dominano il pensiero dei filosofi e letterati a vario titolo inquadrabili nella corrente.

A differenza degli esponenti dell’esistenzialismo, con cui condividono comunque le stesse riflessioni sull’essere e sull’esistere, i rh-esistenzialisti non si lasciano vincere dall’angoscia e dall’apatia, ma si ribellano alle pose dolorose e pensose proprie degli esistenzialisti, fornendo una risposta elettergica alla domanda sull’esistere con la loro arte-vita creativa. Un esempio questo, di come ogni individualità demassificata sa essere a suo modo unica e inimitabile, e perciò motivo di gioia e di rh-esistenza e non di (auto)commiserazione

Quanto alla domanda sull’essere, poichè non c’è una risposta definitiva al problema, i rh-esistenzialisti preferiscono continuare a rh-esistere.

Coindècenza [koinde'ʧɛntsa] s.f.

1. Il casuale accadere di due fatti INDECENTI nello stesso tempo o in circostanze analoghe.

2. La MANCATA corrispondenza d’orario tra l’arrivo in una località di un mezzo di trasporto pubblico e la partenza di un altro in diversa direzione. (In uso in seguito ai ritardi di Trenitalia dovuto alle “forti” nevicate a cavallo fra il 2009 e il 2010).

Dai vecchi media hanno dichiarato guerra ai nuovi media

Augias e Antinucci hanno dato prova del loro passatismo.

“Io mi fido di Laterza. E’ un grande editore.”

Noi però ci fidiamo di più del web.

Il Prontuario del presentista è il più breve del mondo. Niente di pù facile. Il presentista,  uomo ad una dimensione, impara tre regolette e le ripete per tutta la sua vita insignificante. Se volete deresponsabilizzarvi e vivere come placide vacche indù imparate queste poche espressioni e avrete assicurata la vostra insulsa borghese sicurezza.

“Chi te lo fa fare”

“Prima viene lo stomaco, poi il resto”

“Questi non sono tempi in cui ci si possa permettere il lusso di avere un carattere”

“Ho famiglia”

Ho passato questa estate quasi sempre in spiaggia e mi sono convinto una volta di più che la spiaggia, per come è stata ridotta dalle esigenze economiche e divertentische è intrinsecamente presentista!

Ho il ribrezzo se ripenso alle ore che la maggiornza dei bagnanti passano sui lettini a farsi rosolare, istupidire , intontire sotto l’energia solare che rimane puntualmente represse nelle ossa e nelle teste degli spiaggiati. Dopo un’ora di rosolazione passate fra pennichelle e finte conversazioni annoiate, ci si immerge nel mare salato a rinfrescarsi placidamente come ippopotami pigri e accidiosi. 

Potrete obiettare: e le partite a beach volley? E le nuotate al mare?  E tutti gli sport acquatici dove li metti?

Ma certo, qualcuno che si muove c’è , ma siamo onesti rimangono pur sempre una netta minoranza rispetto al popolo della notte rivierasca che passe le giornate di sole a recuperare energie. Questi giovani della notte, pronti all’azione solo per la realizzazione del proprio presentismo, sarebbero da prendere in contropiede durante le sieste diurne a suon di scherzi, provocazioni e santissimi gavettoni! 

Ardire, non ardere!

Spiaggia, sole, rumore del mare e Banda Larga! Per gli irriducibili, quest’estate si prospetta un’estate all’insegna della connessione WiMax (acronimo di Worldwide Interoperability for Microwave Access).

Se passerete le vacanze in Sicilia, Marche, Toscana, Emilia o Piemonte (dove il mare non c’è) avrete più possibilità di poter ususfruire della connessione WiMax quest’estate visto che le società che hanno vinto l’appalto sono più avanti con i lavori.

Mare o Montagna che sia, la connessione wireless sta spopolando e presto ci consegnerà un territorio completamente coperto dalla connessione internet.

Una arma in più per chi come noi netfuturisti fa della Rete un’arma di conoscenza e di comunicazione!

Dico, basta. Da ribelle quale sono e quale devo essere, dichiaro guerra all’approccio passapresentista di Internet!

Il navigatore passatista non conosce la bussola e si muove secondo le tecniche del cabotaggio: posta elettronica e poco più. Spiaggia.

Qual’è l’approccio passatista? Quello di chi usa internet come se stesse commettendo il peccato originale. In realtà non ci sono peccati da espiare dopo aver fatto una ricerca su wikipedia o aver letto il libero blog di Tizio, Caio o Sempronio. Normalmente il navigatore passatista, dopo un iniziale diffidenza dovuta a retaggi culturali poco raccomandabili, si lascia letteralmente irretire e diventa un navigatore presentista.

Anche il navigatore presentista non conosce l’uso della bussola. Possiede imbarcazioni moderne e adatte alla navigazione in alto mare, ma non sa manovrarle e si lascia trascinare dalle onde e dalla corrente marina. Banderuola.

Qual’è l’approccio presentista? Quello di chi passa intere giornate su Facebook a condividere stupidaggini, senza che ci sia un reale elevamento delle capacità individuali, e si sente anche contento di avere disoccupato il proprio tempo dietro inutilità degradanti e neurobollenti. Il navigatore presentista che proviene dal piccolo cabotaggio passatista, prova un sensazione di benessere e sollievo che dura finchè non si alza dal pc. Solo allora si pente dei suoi peccati virtuali, ripromettendosi di NON tornare MAI PIU’ alla navigazione senza bussola.

Il navigatore nativo presentista invece è pienamente soddisfatto di aver mangiato mele in quantità industriale sul social network. Si alza dal pc e felice e degradato torna a vivere la sua vita priva di creatività.

La tecnologia può realmente IMMENSIFICARE le nostre capacità.

Sta a noi saperla usare.

Sta a noi scegliere.

E non farci trascinare nelle mondane baie dei porci.

Avanti surfisti netfuturisti!  Imbarchiamoci sui nostri incrociatori e andiamo a sfidare le onde dell’Oceano!

La lingua italiana non ci assiste sempre nella definizione di nuove condizioni sociali. Ma ad essere onesti nemmeno noi siamo molto d’aiuto. Sennò non si spiegherebbe perchè, per indicare questa operazione algebrica:

2+2=4

non ci accontenteremmo di chiamarla con il suo nome – SOMMA, al fine di lasciare eventuali sinonimi per descrivere altre operazioni altrettanto problematiche.

Sto parlando delle c.d. NEW ADDICTIONS o detto in italiano , da ora! – NUOVE ADDIZIONI. Cosa sono? Sono l’addizione da gioco d’azzardo, da internet, da sesso, da consumo di materiale pornografico, ma anche dal lavoro (si avete capito bene – dal lavoro!) o addirittura da relazioni affettive.

Gli accademici le chiamano nuove forme di dipendenza, io le chiamo nuove addizioni! Ma perchè questa differenza? (giusto per rimanere in campo algebrico!)

Si intende con Dipendenza una dipendenza fisica e chimica, cioè quella condizione generale in cui l’organismo necessita di una determinata sostanza fisica e/o chimica per funzionare.

Invece con Addizione, ci si riferisce a quella condizione generale in cui la dipendenza psicologica spinge alla ricerca dell’oggetto, senza il quale l’esistenza diventa priva di significato.

E come sostengono dal SIIPAC, può esserci addizione senza dipendenza, dipendenza senza addizione, ma anche dipendenza+addizione.

Noi netfuturisti siamo consci dei pericoli di un uso sbagliato e consolatorio di Internet e siamo qui, ma anche off-line, a dimostrarlo con REteALE!

La dissociazione non ci appartiene.

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